Kemaja, esas reacciones explosivas, son parte de su personalidad.

 

Yo, la verdad (y esto es una opinión personal mía, y por tanto cuestionable), no creo en las terapias estas. Cada uno es como es, y puede forzarse él mismo en cambiar un tiempo, pero nadie puede fingir siempre, y volverá a ocurrir.

 

Pero bueno, es tu matrimonio, y me parece estupendo que lo intentes, por el bien de ambos. Ojalá tengas suerte y lo consigas

 

 

tu amiga, con esta frase demuestra que es una muy buena amiga, y que sabe que no puede pretender mas que eso, HACER DE AMIGA.

 

y aqui, el que sea psicologa de profesion es tan relevante como si fuera pescatera o conductora de taxis.

 

 

 

 

 

 

kemaja, cuando estamos enfadados con alguien tendemos a echarle la culpa de todo a esa persona (porque él, y él y él .....  ), y nos olvidamos que la otra parte hace lo mismo (porque ella y ella y ella  ).

 

si ponemos la responsabilidad en exclusividad en la otra parte, tambien ponemos la responsabilidad del cambio (cuando él cambie ...... todo sera perfecto o mejor o super chachi piruli), pero la otra parte tambien hace lo mismo (cuando ella cambie ....será todo maravilloso, ideal, de vicio ).

 

Y asi, no cambia NADA.

 

Empiezan a cambiar cosas, cuando empezamos a asumir nuestra propia responsabilidad, "cuando YO cambie ......  ".

 

si me permites el atrevimiento de darte un consejo: "cambia los verbos de als frases":

- "estamos haciendo un esfuerzo por cambiar"

- "todavia tenemos que lograr "

- "lo estamos intentando"

- "si logramos cambiar nuestro comportamiento mutuo"

 

y asi con todo.

 

cuando empezamos a responsabilizarnos de lo que hacemos, empieza el cambio de lo que nos pasa.

 

me da la sensacion de que tu pareja es un tipo muy inflexible, duro, serio (por muchas cosquillas que haga), y excesivamente ordenado en su vida diaria, no solo con el cajon de los calcetines.

 

eso NO lo "cura" la terapia. Las terapias NO hacen milagros ni hacen que la gente cambie nada de su personalidad.

 

tu quieres seguir viviendo con una persona asi??? porque eso NO va a cambiar.

 

si es que si, la terapia os ayudara a encontrar puntos intermedios y que la convivencia sea mas facil.

si es que no, la terapia te ayudara a poder separate de manera amistosa y de comun acuerdo

si no lo sabes, la terapia te ayudará a descubrir lo que quieres.

 

 

 

 

 

 

 

pues ya tienes tema para la siguiente sesion de terapia.

 

 

No me gustaría que mis hijo pensara que su madre no le protegió cuando la necesitaba.

 

Y por lo que te he leído, no es una cuestión coyuntural, sino su forma de ser. No cambiará, eso tenlo claro.

 

que cada vez que intentas poner un ejemplo justificando en algo a tu pareja, en realidad sale una anecdota todavia mas fuerte, mas irrespetuosa hacia ti o hacia vuestros hij@s.

 

No se si te das cuenta, o es que hay tantas que eliges una al azar y son asi de sorprendentes, pero eso es lo que está sucediendo. Cuanto mas "le defiendes", mas alucinanante resulta.

 

Y si que me da la sensacion de que hay un problema de fondo ..... y no es la diferencia de criterio a la hora de educar. Eso casi es anecdotico.

 

Para mi, lo grave es la manera que tiene de ningunearte, o lo ninguneada que te sientes (igual el no lo hace, pero eres tu la que elige las anecdotasw uqe cuentas y estas todas tiene una caracteristica..... pasar de lo que tu dices, con una chuleria pasmosa, con premeditacion y alevosia).

 

Si podeis arreglar eso, lo de los criterios de crianza diferentes, seran un paseo por el parque.

 

para ti son tonterias lo que el pide (no saltar en el sofa, no bañarse con muñecas), y para el son tonterias lo que tu pides (no cenar con la  tv, puesto que él cena con ella).

 

para ti él es demasiado duro y para él, tu eres demasiado blanda.

 

tu queires que lea y él se lo toma a risa.

 

 

a mi solo  se me ocurre una manera de intentar llegar a acuerdos y es hablar, habalr y habalr y ceder ceder y ceder.

 

Debereis ceder los dos, si para el es una tonteria cenar con la tv encendida y cede en ello (por ej), para ti, aunque sea una tonteria no saltar en el sofa tambien tendras que ser inflexible en ello.

 

lo de llamar cab**n a un bebote de un año, no esta bien, pero puede ser una exclamacion de "este cab**ncete", o "menudo cab**n" en plan "cariñoso".

puede que este enfadado y lo diga en serio pero sigue sin parecerme muy grave.

 

lo que si me parece grave y MUCHO, es que ese insulto estuviera dirigido a ti (mas que al peke).  Y me parece mas grave todavia que pensaras (sintieras) que iva a por ti y que no digeras nada (no dices que le retaras por lo dicho).

 

Tambien que etiquete ·"estas criando dictadores" como si el no los estuviera criando tambien.

 

Teneis MUCHO de que hablar (y ceder).

 

 

 

 

 

 

Kemaja, Es que si llama "cab**n" al niño no estamos hablando de distantos formas de educar, eso ya ni siquiera es ser estricto, y mejor me callo lo que pienso

 

Le aguantaría muchas, muchísimas cosas a mi marido, pero que trate mal a mis hijos, jamás. Me parece muy fuerte