tras el mostrador

Uy, y yo que apenas me paso por curiosidades lo que me he perdido!!!!
Tengo un hermano médico, estuvo muchos años como médico de cabecera en un ambulatorio y me contaba muchas anécdotas, unas para morirte de risa, otras para llorar.

Una vez le fue un señor diciendo que tenía manchas oscuras por la piel, y le enseña: mire usted el brazo cómo lo tengo; pues así en muchas zonas del cuerpo.
Mi hermano lo observa y el diagnóstico (que no pudo decir al paciente) era: m**rda!!!, raña vieja. Mi hermano que siempre ha sido mú correcto le dice: bueno, este problema se quita frotando muy bien la piel con agua jabonosa.
Lo gracioso es que el paciente no pilló la indirecta y se fue todo agradecido. Pobre!.

Escrito originalmente por igsamafe Una vez le fue un señor diciendo que tenía manchas oscuras por la piel, y le enseña: mire usted el brazo cómo lo tengo; pues así en muchas zonas del cuerpo. Mi hermano lo observa y el diagnóstico (que no pudo decir al paciente) era: m**rda!!!, raña vieja. Mi hermano que siempre ha sido mú correcto le dice: bueno, este problema se quita frotando muy bien la piel con agua jabonosa.

Sí, son las famosas lesiones "hidrosolubles", la forma fina de decir m**rda.

Wester Union buenas noches, le atiende...er....alguien? Habia olvidado mi propio nombre, estaba en blanco tras doblar turno.

Escrito originalmente por misositos Entrar en la biblioteca y que te pregunten : -Oye donde estan los libros de leer??? Otra pregunto donde estaban los libro normales... o "nena donde esta ese libro que no recuerdo el nombre y el autor pero sale un perro en la portada????" jajaj y lo bueno es q lo adivine!!!!

Ese es el pan de cada día!! Yo también trabajo en una biblioteca, de Economia y Empresa y cuando llevaba pocos días me pasó algo parecido:

ELLA: Dónde está el libro de Economía?

YO: Cuál de ellos? Conoces el autor?

ELLA: No, pero es verde y grande.

Mi cara sería un poema.

Aunque con la anécdota de mostrador con la que me parto de risa es una que me contó mi amiga que le ocurrió a un compañero suyo cuando trabajaba en un videoclub.

Dice que entró un señor muy, muy mayor, con bastoncito, que casi no podía caminar, con mucho acento catalán. Y le preguntó que si tenían películas "sasuale" y el chico entendió sexuales y lo envió a la zona porno, que estaba apartada, el señor va caminando poco a poco allí se tira un buen rato mirando y vuelve poco a poco y le dice que no ha visto las películas "sasuale", el chico insiste sí, sí, en aquel apartado, el hombre vuelve a hacer el recorrido con su bastoncillo. Y al rato se va otra vez al chico y le dice "películas sasuale, como la verbena de la paloma"... pobre hombre estaba diciendo zarzuelas! y entre que no vocalizaba bien y el acento se hicieron la picha un lío.

Mi hermana manda a  mi cuñado a la farmacia a por unos supositorios y el en la farmacia

Escrito originalmente por Silveira -fundas para gafas? a lo que le contesté "pero gafas de conejo?"

Escrito originalmente por elcar No es tras el mostrador, pero me partí de risa. En el probador de Zara oigo a las chicas de al lado, "A mi me gusta como te queda el negro que te esteriliza mucho más"

La última vez que me corté el pelo, mi vecina me suelta "ah mira que bien, este corte te "esteriliza" un montón!

LLevo un rato riéndome sola en la tienda..ais que me meo

Escrito originalmente por Silveira ah, una señora que me quería vender una perrita que le habían regalado y no podía hacerse cargo... yo le dije que no comprábamos a particulares, sólo a criaderos, etc.. y ella insistía e insistía "pero miraa! es de raza canina eh? de raza canina!!"

Hombre si el perro que queria vender llega a ser de raza porcina, el susto no te lo quita ni Dios...

Anécdota tierna de cuando daba clases particulares (siglos ha).
Yo estudiaba tercero de carrera y en verano, para ganar unas perrillas, comencé a enseñar Lengua, Matemáticas e Inglés a un niño de diez años. Sus padres se estaban separando y como es lógico, la situación había repercutido en sus estudios, así que me propuse hacerlo lo más ameno posible.
Así, en Lengua, leíamos los textos que le mandaban de su libro de clase. Las palabras que no entendía las buscábamos en el diccionario y, para el día siguiente, tenía que escribirme un cuento o una redacción donde aparecieran esas palabras.
La cuestión es que al chiquillo no le gustaba nada buscar en el diccionario. Total, que un día llevábamos ya varias palabras buscadas cuando de pronto en la lectura hablan del retablo de la catedral.
YO - ¿Qué es un retablo, Dani?
ÉL - ¡Ésta sí que me la sé! ¡Un retablo es el sitio donde duermen los caballos!

Otra que me ocurrió con un cliente de Bilbao...

Cliente: Quiero que vengan a recoger unos paquetes, mi número de cliente es tal, etc...

Yo. ¿Es documentación?

Cliente: No, unos paquetes.

Yo. Por favor, dígame el número de bultos y el peso y medidas aproximados.

Cliente: Pues son tres bultos y no tengo el peso y medidas.

Yo. Bueno, pues aproximado.

Cliente. Uy, pues así no lo se, no muy grandes.

Yo. Pero son manejables?.

Cliente. Si, si, totalmente manejables....

Todavía estoy oyendo los gritos que me pegó el encargado de ir a recoger los tres bultos manejables cuando vio que eran 3 frigoríficos....

Uy, otra pero esta vez se me fue a mi la olla...

En esta empresa de transporte teniamos que tener mucho cuidado con las mercancías peligrosas (era transporte aéreo y fundamentalmente internacional). Así que tras ocho horas sin casi levantarme del teléfono y haber tenido clientes que querían mandar sangre de gato, tejidos (y no de tela) y cosas varias, topé con el siguiente:

Cliente: Tengo un envío para tal sitio, etc....
Yo: documentación o paquetería.
Cliente: paquetería.
Yo. Que contiene el envío? (tenía que preguntarlo siempre).
Cliente: Una cabeza de semáforo.
Yo. Es peligroso?.
Cliente. Señorita, solo si se lo salta usted en rojo...

Uf, tengo un montón, a ver si me acuerdo de más.



Editado por lucentella - 21 Noviembre 2011 a las 1:46pm