Chistes para pequeñajos

sin ánimo de parecer inculta en esto de los chistes, ¿cuál es el chiste del perro mistetas?

evamar yo me sabía esa poesía de otra manera, me la contó mi primo mayor, yo soy la más pequeña de todo, esta es mi versión de la escatológica:

fui a la iglesia y dijo: oremos
yo entendí caguemos
me bajé los pantalones hasta las rodillas
y fui cagando de silla y silla
el cura dijo detener a ese loco
yo entendí has cagado poco
me subí los pantalones hasta los sobacos
y fui cagando de banco en banco
el cura dijo llamar a la policía
yo entendí te tienes que cagar encima mía
cagué hasta que reventé,
el que pudo nadar nadó
y el que no, en m**rda se ahogo.

Me ha costado recordar, pero como se te quedan las cosas de tu infancia, y si me cuenta un chiste ahora lo olvidó a la media hora.

¿cuál es el colmo de un ciego? vivir en el noveno b. (contado por mis amigos de la once)

Mi hijo Gonzalo lo cuenta casi a diario desde hace meses jaja:
Dos aceitunas iban en moto, de pronto una se cae y:
- ¡hay, que creo que me he roto un hueso!
- ¿cómo te vas a partir el hueso si estamos rellenas de anchoa?



este es mu tonto, pero yo me parto con él......
Dos tomates van caminando por la orilla de la carretera:
- ¡Cuidado, que viene un coche!...... plof
- ¿Qué dices? ......... Plof.

Y algún otro más:

El colmo de un jardinero:
Que su hija se llame Margarita y que su novio la deje plantada en un jardín.

El colmo de los colmos:
Que un mudo le diga a un sordo, cuidado con el ciego que nos está espiando.

Mamá, mamá, en la escuela me llaman cabezón....... ¿Y tú les dejas? No mami, yo corro detrás de ellos, pero se meten siempre por las calles estrechas.....

Mamá, mamá, en la escuela me llaman vaca........ ¿y porqué? no lo se mami es todo muuuuuuuuu raro.

Mamá, mamá, en la escuela me llaman Gargantúa....... Anda calla y toma la pala, que hoy tomamos sopa.

Mamá, mamá, hoy la maestra me castigó por una cosa que yo no hice........... ¿Y qué fue eso niño? Los deberes mami.

Iban dos y se cayó el de enmedio.

Cuento uno con el que yo me meaba cuando era peque....

Esto es un indio que va a la farmacia y le dice al farmaceutico
"Gran Jefe, poca caca"
y el farmaceutico le da unas pastillas para hacer caca
Al dia siguiente vuelve el indio
"Gran Jefe, poca caca"
y el farmaceutico le da unas pastillas más fuertes.
Al dia siguiente vuelve el indio y vuelta a lo mismo "Gran Jefe, poca caca"
Y el farmaceutico ya desesperado sin saber que hacer le da unas pastillas de caballo...

Al dia siguiente aparece el indio de nuevo y dice "Gran caca, poco Jefe"

Mi buho de 5 años se parte de risa con estos:

Que le dice una mosca a otra? Te invito a mi caca a merendar

Llaman por telefono: Diga?........Hooooola se hablaaaar...cuelga
otra vez llaman...Diga? Hoooooola se hablaaaar....cuelga
otra vez llaman...Digaaaa? Hooola se hablar......Y ya cansado responde: Y que? Yo también se hablar........Si....pero yo soy una vaaaaacaaa

Y éste que mi hijo me ha hecho escribirlo para llevarlo a clase:

Un hombre se cae por la borda de un barco, y está nadando de mala manera en el agua, gritando SOCORRROOOOO SOCORRRROOOO!!!
Se asoma uno desde el barco y le dice: -¡¿qué me'ice?!
Y el del agua:- ¡Que me iceeee!
-¡¿qué me'ice?!
- ¡Que me iceeee!

y que niño sabe hoy en día lo que son 20 duros????    

Papá, papá, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano.

¿Y qué preguntó?

¿Quién no hizo la tarea?

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-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"

- No te preocupes, Ariel.

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Le dice un niño a su madre:

- Mamá, mamá, qué rica está la paella.

Y su madre le contesta:

- Pues repite, hijo.

Y dice el hijo:

- Mamá, mamá, qué rica está la paella.

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Un niño dice a su madre:

- Mamá mamá me picó una víbora.

Y su mamá le pregunta:

- Cobra?

No gratis

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El niño dice al padre:

- Papá, ¿Cuántos años tiene el gato? Y dijo el padre:

- 2 años. Y el niño pregunta:

- ¿Y cuántos tengo yo? Y dijo el padre:

- 5 años Y dice el niño:

¿Y por qué el gato tiene bigotes y yo no?

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El niño dice a la madre:

- Mamá, mamá, en el colegio todos me dejan solito...

Mamá! mamá!!!!!!!!mamáaa!!!!

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Estaba la mujer en el baño y le dice su marido:

-¿Qué haces cariño? y la mujer le responde:

- Echándome crema. A esto que dice el marido:

- ¿Y por qué cierras los ojos? La mujer responde:

- Porque en el bote pone nivea.

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Mamá, mamá, en la escuela me dicen cebolla! Y su madre le dice:

- Vete, que me vas a hacer llorar.

Editado por dalova - 28 Mayo 2012 a las 1:30pm

Escrito originalmente por Localina Escrito originalmente por elcar Por qué todos los animales están escondidos??? - Porque el oso panda.  Este aquí, en Madrid, no se entiende porque se la ligan, no apandan.  Pero me has hecho recordar mi infancia: un gato cayó en un pozo, las tripas le hicieron ¡gua! Arremoto piti poto. Arremoto piti pá. Salvadito estás. Fulanito apandaaaa!!!!jejejje,, que grande!! Elcar, por fi, sigue haciendo memoria!!!