Morirse de vergüenza

Estoy leyendo "Morirse de vergüenza. El miedo a la mirada del otro" de Boris Cyrulnik y me está pareciendo genial.
Abarca el sentimiento de vergüenza desde muchos puntos de vista y lo explica a la perfección.
Además hace mucho incapié de que la única manera de superar la vergüenza, ya sea por causa biológica o traumática es el apego seguro con la madre u otra figura sustituta (como la pareja). Vamos, lo que se defiende aquí.
¿Alguien más lo ha leido?

Me ha resultado tan revelador este libro que querría compartir con vosotras algunos fragmentos. Evidentemente me gustaría que os suscitasen emociones o pensamientos que querais compartir. Se que esta sección no es muy activa, pero entiendo que es la adecuada para este post y me da vergüenza ponerlo donde no toque simplemente para tener más audiencia .
(remarco lo que me resulta más interesante en otro color)


BORIS CYRULNIK. MORIRSE DE VERGÜENZA.

Si queréis saber porqué no he dicho nada, bastará con averiguar lo que me ha forzado a callar. Las circunstancias que rodean al hecho y las reacciones del entorno son coautoras de mi silencio. Si os digo lo que me ha ocurrido, no me creeréis, os echaréis a reír, os pondréis de parte del agresor, me formulareis preguntas obscenas o , peor aún, os apiadareis de mi. Sea cual sea vuestra mirada, bastará con hablar para sentirme mal ante vuestra mirada.
De modo que callaré para protegerme, descubriré únicamente la parte de la historia que sois capaces de soportar. La otra parte, tenebrosa, seguirá viviendo en los sótanos de mi personalidad. Esta historia sin palabras dominará nuestra relación, porque en mi fuero interno ya me he relatado, interminablemente, palabras no compartidas, narraciones silenciosas. (...)
El no-compartir emociones instala en el alma de herido una zona silenciosa que habla sin cesar (…) de su relato inconfesable. Es difícil callarse, pero es posible no decir. Cuando uno no se expresa, la emoción se manifiesta con más fuerza aún sin las palabras. (...)

SALIR DE LA MADRIGUERA.
(...)El avergonzado lo oculta para no incomodar a las personas que ama, para no ser despreciado y para protegerse a si mismo preservando su imagen.(...)
Este silencio conductual y verbal es protector en un contexto de agresión. Pero el mutismo se transforma en agresor íntimo en cuanto el entorno cesa de agredir.(...)

EL DETRACTOR ÍNTIMO.
Este veneno del alma es difícil de compartir (…). El destino de su vergüenza depende de la reacción del confidente, de los de su cultura y de sus prejuicios.(...)
El avergonzado, despersonalizado por la agresión, no tuvo fuerzas para oponerse a la influencia del dominador ni siquiera para afirmarse frente a él. Se siente menos que el otro, inferior, rebajado. Curiosamente , este enorme desgarro de sí crea un sentimiento moral: “el otro vale más que yo. Estudio al agresor para conocerlo mejor y me pongo a disposición de aquellos como yo que han sido agredidos”. Cuando Narciso exclama:” Soy el más hermoso de la tierra porque no hay nadie más que yo”, el avergonzado murmura: “Solo cuenta la mirada del otro. Si descubre quien soy, me moriré de vergüenza. Evitemos su mirada, eso me protegerá. (...)”.
La "historización" también es una manera de ayudar a los agredidos. Escribir o contar la historia del herido constituye un alegato que intenta explicar las causas de la degradación a fin de hacer menos aplastante la mirada del otro. La vergüenza es más llevadera cuando el otro trata de comprender y no de juzgar. (...)
El mundo íntimo de un avergonzado habita un detractor obsesivo que no cesa de murmurar: “Eres despreciable”, mientras que en el mundo interior de un culpable hay un tribunal que le condena constantemente: “es culpa tuya”. El avergonzado se esconde para sufrir menos o intenta revalorizarse. El culpable, por su parte, se castiga para expiar su pecado. Los meláncólocos piensan que merecen la muerte, puesto que su criemn imainario es inmenso. (...). Y cuando deja que la falta salga de su sombra, se golpea el pecho repintiendo: “es mi culpa, es mi gran culpa”. Jamás he oido decir: “es mi vergüenza, mi gran verüenza”,pero he visto a menudo avergonzados cubriendose el rostro con las manos, como si con esa actitud quisieran decir: "No soporto ver que me veis en este estado. Vuestra mirada traspasa hasta mi íntima mediocridad”.

Tiene buena pinta...

Muy bueno. Me gusta esta frase: descubriré únicamente la parte de la historia que sois capaces de soportar. La victima en vez de contar con ayuda y apoyo incondicional tiene que hacer de psicologo de sus familiares y amigos, adivinar su estado emocional, su capacidad mental, calcular cuanto están dispuestos a escuchar sin salir corriendo o culparla, y conformarse con las migajas.

Me ha impresionado lo que contáis. ¿No crees qqq que el germen de todo esto es la autoimagen? Si se consiguiese mejorar la autoestima y como consecuencia la autoimagen, no se tendría que "preservar" la imagen que tiene el otro de ti mismo...

Interesantísimo

Muchas gracias por la aclaración, Girasols. Me declaro totalmente lega en el tema. Pero me parece muy muy interesante, y el texto está tan bien redactado, que consigue transmitir tan bien la sensación, que he entendido a personas cercanas en mi entorno que tenían conductas que para mi eran incomprensibles.

Muchas gracias, de nuevo.

Hace ya algún tiempo que leí el libro y no os puedo respoder con exactitud. Creo recordar que la única "solución" que daba era que en el momento del "trauma" haya alguien en que la persona perjudicada pueda confiarse y de esta manera no caer en el mutismo. Puede ser una amiga, un profesor, etc. También comentaba hay sucesos que son vergonzosos en un momento y dejan de serlo con los años, y lo ejemplificaba en los niños judios escondidos que muchos ocultan sus orígenes hasta que en la vejez no solo dejan de tener vergüenza de haberse escondido y ser judios sinó que se sienten orgullosos.
En todo caso, éste no era un libro de autoayuda.
Girasols, a veces pienso que siempre me he sentido tan a gusto con mi pareja porque él no me juzga, ni bien ni mal, según él porque le cuesta saber lo que es moralmente reprobable o no. Cuando le he contado alguna cosa me ha escuchado y no ha emitido juicio de valor.