No sé educar a mi hija en la alimentación.

Escrito originalmente por saudade

   Abata, te voy a contestar como le contestaría a cualquier madre, pero desde la experiencia de una niña que vivió lo que tu hija.

Mi madre al principio era como tú, sólo una madre que quería hacer lo mejor. Pero la situación empezó a nublarse como la tuya y llegó un momento en que la relación con la comida ya no era sana, no era normal. Tienes que admitir que en esta parte es lo que te está sucediendo ahora.

Te contaré también que aunque cuando yo era tan pequeñita como tu niña mi madre era dulce y amorosa, unos años más tarde no era así. La vida a veces se complica y mi madre perdió toda conexión conmigo, todo vínculo. Seguía haciendo cosas de madre, pero desconectada. Y cuando las cosas se complican y desconectas un poco, ya no controlas nada y puedes estar haciendo mucho más daño del que te crees.

Resumiendo: mi madre tenía demasiados problemas como para cargar con la preocupación de que la niña no comía, así que lo importante era que comiera. Nada más. Se olvidó de lo importante que es el lado emocional, que fuera feliz. 

Te cuento esto para que entiendas que ahora sólo es el comienzo. Nos damos cuenta de que tú no lo ves y es muy triste y desesperanzador para nosotras, que lo vemos, sentir que tú no consigues quitarte la venda. Te va a llevar tiempo, pero creo que puedes conseguirlo.

No se trata de que sigas ningún método porque lo ha dicho tal persona o tal foro, se trata de que comprendas que entre tú hija y tú estáis estableciendo una relación con la comida que no es sana, nada sana. Tú intentas no presionarla, pero no te das cuenta que incluso cuando tú crees que no lo estás haciendo, sí lo estás haciendo. Cuando te sientas a su lado mientras come, aunque no la mires, la estás presionando. Cuando hablas con otras madres sobre si tu hija come o no, sin darte cuenta, estás añadiendo presión a vuestra situación.

Te voy a resumir como pueda, simplemente porque entiendo lo difícil que debe ser para ti cambiar el chip, las pautas que yo te aconsejaría, no como madre que aún no lo soy, pero sí como hija:

- La vida no puede seguir girando en relación a las comidas del día. Deja de hacer diario de "hoy ha ido bien", "la cena un fracaso"... no es una lucha, no es un concurso. Deja de darle importancia a las comidas, a si va a comer o no. Empieza a ser obsesivo, pero estás a tiempo de pararlo.

- No puedes tomarte que tu hija coma o no como algo personal. Expresiones como "he logrado que se coma tres cucharadas", o "sólo necesito que pruebe algo" hace que lo enfoques hacia ti. No es tu lucha, no es tu meta, no es tu objetivo ni ella lo hace por ni contra ti. No tienes que hacer nada más que acompañarla, tanto comiendo como jugando o bañándola o como cualquier otra actividad del día. No le des más enfoque que ese.

- Descarta antes de nada que tenga anemia, celiaquía o alguna intolerancia. Hecho esto, adoptar la idea de que tu niña es una niña normal y al mismo tiempo muy especial, por muchas cosas, que coma o no no la hace diferente.

- Deja de hablar de la comida y la niña, ni con ella, ni con tu marido, ni con la abuela, ni con otras madres. NO sigas alimentando al monstruo interior que te dice "mi niña no come". 

- Intenta "normalizarla". Olvida la etiqueta de "niña que no come" y por tanto, no la trates de forma especial en ese sentido. No le pongas comida diferente a vosotros, no compres cosas en versión especial con el sentido "porque a ver si así se lo come". Piensa que es una niña normal y empieza a adoptar la actitud comos si fuese una niña que come estupendamente lo que quiere y cuanto quiere.

- Yo no haría ninguna comida diferente, para que la propia cría no mantenga esa idea. No es que piense que está mal hacerle otra comida a los niños si quien la hace está dispuesta y no le importa, pero en este caso es una forma de remarcar que es diferente, rara. 

- Tampoco la separaría del resto de comidas de la familia. ¿O va a comer por separado también cuando sea mayor? ¿No, verdad? Para mí comer en familia es imporante porque se comparten momentos, es como hacer un parón cada miembro en sus quehaceres para compartir ese momento. Si por los horarios de tu marido os tenéis que adaptar, lo hacéis, como familia, todos juntos (yo lo haría así al menos). Por ejemplo, si a mediodía él llega muy tarde puedes, o bien comer tú con la niña, o bien hacer juntas un pequeño almuerzo antes para que no vaya con tanta hambre a la comida y luego esperar a papá para comer los tres juntos. Es que lo de sentarla en su trona a comer, ella sola, es un poco como "remarcar" la situación. Aunque te pongas a leer o te vayas de la sala ella está ahí, ante el plato. Es una situación violenta. Veo mejor que os sentéis las dos o los tres, tranquilamente, a comer. Ponéis la mesa todos juntos, ella ayuda, y durante toda la comida habláis de todo un poco, metiéndola en la conversación en la medida de lo posible, pero sin mencionar la comida o si come o no. Podéis hablar de lo que habéis hecho durante la mañana, de lo que vais a hacer por la tarde, etc.

- Yo decidiría poner lo mismo para todos y darle la opción de poder comer de cada plato o no y, además, un extra de pan, fruta y yogur, por ejemplo. Es decir, si en tu casa se come "plato de cuchara" y ensalada, pues le pones esto y le dices que puede comer lo que quiera de los platos y pan. Si te pone mala cara intenta mantener la calma y sin darle importante decirle dulcemente que no pasa nada, que si no quiere, se espere al postre. De postre le pones yogur o queso (por poner ejemplos de alimentos sanos), pan y fruta y que se coma cuanto quiera. 

- Igual al principio sólo come yogur o sólo pan o sólo fruta, pero con el tiempo, mientras todos estáis comiendo, os echáis unas risas, le puede ir dando por probar cositas. No le deis mayor importancia, no recalquéis "has probado x, ¿a que estaba bueno?". No le digas nada, actúa igual si come como si no, sea cual sea el plato.

- Que las opciones que tenga para comer "siempre" (yo te digo yogur, pan y fruta pero tú puedes decidir otras) sean sanas. Así, podrás estar medianamente tranquila, o intentarlo, porque tiene opciones sanas a su alcance en todas las comidas. Siendo así, no se va a morir de hambre ni le va a pasar nada. 

- No adelantes acontecimientos. No digas "¿no te vas a comer esto?", "¿vas a probar x?", "¿te pongo ya el postre?". Simplemente ve cambiando los platos, en el orden normal y pregúntale si no va a tomar más antes de retirarlo, pero si quiere yogur se tiene que esperar a que todos estéis en el postre. Esto no lo enfoques como un castigo hacia ella, si no hacia ti, que tiendes a adelantarte y empezar rápidamente a ofrecer cosas y a cambiar esto por lo otro y eso la confunde más. Eres tú la que necesitas disciplina en este caso, no ella. (jeje, espero que se entienda).

- De vez en cuando intenta que los menús (que son de todos) tengan platos de los que ella sí come. Al principio un poco más a menudo y luego vas espaciando más. Por ejemplo, en una comida podéis tomar pasta salteada con mantequilla y pollo a la plancha de segundo, o arroz con sofrito y pollo o su sopa, por decir algo. Aunque a tu marido y a ti sus versiones os puedan gustar más o menos haced el intento de añadir de vez en cuando como plato del día cositas que a ella sí le gusten. Así también se siente más normal, al ver que no come cosas especiales, sino que lo que a ella le gusta mamá y papá también lo comen, que "sus comidas" son comidas normales.

- Si por tu marido o por ti cambiarías un ingrediente por otro, por tu hija también. Es decir, sin decirle nada a nadie, puedes adaptar mínimamente un plato que tú comas a diario para que a ella le cueste menos aceptarlo. Por ejemplo, en mi casa las cosas cambiaron mucho cuando mi madre empezó a triturar el sofrito para que no encontráramos trozos. Ni a ella ni a mi padre les afectó y mis hermanos empezaron a comerse mucho platos con gusto. Se trata de encontrar el equilibrio de la flexibilidad entre hacerle siempre una comida aparte como haces ahora y ponerle delante siempre un plato que por un ingrediente no se va a comer nunca. Se puede encontrar un punto de equilibrio, ya verás.

- Ni que decir tiene que tienes que aguantarte las ganas de dárselo tú para que coma más o de decirle nada. 

- Además de todo esto, poco a poco, cuando tú controles la situación y consigas estar más relajada (y por lo tanto la niña no note "mi madre me la está intentado colar") empieza a hacer cositas como dejar un cuenco con frutos secos, palillitos, jamón o frutita a trozos a su alcance, cuando estéis jugando o leyendo cuentos, por ejemplo, y tú ir picando de vez en cuando alguna cosa sin salirte del juego. Si alguna vez ella misma va y coge, perfecto, si no, no le des importancia. Otra cosa que puedes hacer cuando estéis más tranquilas con el tema de la comida, es implicarla en las preparaciones, empezando con alguna tarde de cocina divertida (por ejemplo, hacer juntas palomitas de maíz, o hacer ella sola un zumo de naranja exprimido con tu ayuda, o un pastelito, helado, galletas con formas de animales... lo que se te ocurra que os pueda divertir, sin que signifique que se lo tenga que comer después si no le interesa.

Te mando muchos ánimos y fuerzas para acompañarla. Y a las demás os pido perdón por un post tan largo.

Editado por saudade - 28 Abril 2012 a las 2:15am