Tocando fondo con la "crianza natural"

Bueno, pues eso, cada vez tenemos más dudas......

resumo brevemente: mi hija mayor tiene 4 años y la peque 7 meses; desde mis problemas con la lactancia descubrí esto de la “crianza natural”, respetuosa, etc.... leímos mucho sobre el tema y nos convenció; a la mayor le he dado pecho hasta los 3 años y medio, colechamos, la cogemos en brazos, no usamos castigos-premios, le dejamos elegir y decidir siempre que se puede, no decir que no por sistema..., dejé de trabajar para estar con ella, luego combinamos horarios para que siempre estuviera uno de nosotros en casa, no fue a guardería, intentamos escolarizar a los 3 años y como lloraba (no mucho según la maestra) la desescolarizamos, montamos un grupito de “escuela alternativa”........ etc.

Siempre hemos leído que los niños criados con amor y respeto son más seguros, tienen más confianza en sí mismos, son más autónomos, aceptan mejor los “límites”, etc..... No la hemos criado así para obtener estos resultados sino porque creemos que como persona merece este trato pero, no sé si hemos hecho bien.

Con mi hija mayor vamos cada vez “peor”: mi niña no es nada segura, tiene muchos miedos que incluso le impiden ir por la casa sola; nada independiente, siempre ha sido demandante y cada vez lo es más, siempre ha sido “tímida” (especialmente con otros niños), y cada vez lo es más hasta llegar el punto de no poder separse de nosotros y quedarse sola con familiares; ante situaciones en las que hemos de decirle que no a algo se enfada muchísimo diciendo verdaderas barbaridades, intentamos no perder la paciencia (aunque reconozco que yo algunas veces no lo consigo), intentamos “validar” sus sentimientos y a veces es peor..... se enfada más....... En definitiva, lo que antes veíamos normal se está convirtiendo en un “problema”.

Imagino que haber tenido una hermanita no ayuda, pero ya antes era así; yo le daba menos importancia pensando que tenía sólo dos o tres años y que era “normal” pero, ya sobrepasamos los 4 años y vamos para atrás como los cangrejos.

No sé si nos estamos equivocando, a ojos de la familia y algunos amigos sí.... yo también me lo planteo especialmente cuando este verano nos hemos juntado con niños de su edad y más pequeños criados de forma convencional y juegan entre ellos, no reclaman tanto a los padres, se quedan con otras personas sin la presencia de los padres, no gritan de esa manera y no les contestan a los padres como nuestra hija, a veces, nos contesta a nosotros; para “consolarnos” pensamos que son niños que ya están “rendidos”, pero en el fondo creo que algo falla: si la niña ve respeto, debería respetar y hay comportamientos que no sé de donde saca porque en casa y en el “cole” no los ve (ejemplo: gritos, insultos.....), cada vez es más tímda, cada vez le cuesta más separarse de nosotros.

Ahora llega septiembre y no sabemos si escolarizarla en el sistema convencional de nuevo, en la “escuela” donde iba los pocos niños que hay van a ser más pequeños y así nunca va a estar con niños de su edad..... pero lo cierto es que ella está encantada allí: aire libre, arena, agua, juegos, etc.... Sin embargo, no sabe como actuar con otros niños, si un niño llega y le quita las cosas su reacción normalmente es quedarse parada, la mayor parte de las veces ni se enfada pero, si vuelve a querer lo que le han quitado no sabe ir a pedirlo..... siento también que la avasallan, que los demás están acostrumbrados a “defenderse” y ella no sabe qué hacer, y ese carácter que saca con nosotros no suele utilizarlo en estas situaciones.

¿En qué hemos fallado?¿es el carácter de nuestra hija y ya está? ¿estamos contribuyendo con esta crianza a hacerla más dependiente? ¿escolarizamos en el sistema convencional? ¿esto de la “crianza natural” no funciona?

Ufffffff, al final me ha salido un desahogo.....

Os agradezco cualquier consejo, ayuda, experiencias similares, etc.....

Editado por enqui19 - 07 Agosto 2012 a las 12:56am

Lo primero un abrazo…

Yo creo que se te juntan varias cosas. Lo primero como dice girasols, cada niño tiene un carácter, tu niña es como es, y lo seguiría siendo aunque la educaras de otra manera. Únicamente podrías modular su comportamiento, no su esencia…

Como comentas, la educas así porque crees que debes hacerlo así, luego no te estás equivocando, para nada. Lo que quizás es que esperas que tu hija se comporte como otros niños, y eso no es posible Tu niña es única y tiene su forma de relacionarse con el mundo. A mi me parece que te centras mucho en la parte negativa de la peque. Pero seguro que tiene muchas cosas buenas no? es cariñosa? Es alegre? Es creativa? O qué otras cosas la caracterizan? Cuando retratamos a las personas de alguna forma proyectamos esa imagen que tenemos de ellos, y si ella percibe que la veis como muy dependiente y muy miedosa, eso se acentuará.

Lo digo porque mi mayor (5) a veces también ha pasado esas épocas de “mamá mano mano mano” hasta para ir al baño, en situaciones que no eran proporcionadas, por decirlo de alguna manera. Y si ella ve que lo vives con angustia, se forma un bucle del que es difícil salir. A mi me servía cambiar el chip yo misma, y no angustiarme de antemano pensando que iba a reaccionar así o asá. Y si llegaba el momento, me agachaba a su altura y le hablaba con muuuuuucha tranquilidad en plan: “a ver cariño, te da miedo ir al baño? Por qué? Tú sabes ir sola sin ningún problema, mamá se queda aquí en la puerta, si tienes un problema yo voy vale?” Es un ejemplo un poco extremo, pero espero que se me entienda…

Y luego que si, que ha nacido una hermanita y eso lo “exagera” todo. Si ella es así, y lo está pasando regular por la llegada de la hermana, es normal que esos sentimientos se hagan más visibles, y los comportamientos más exagerados…

pues yo con esto pienso igual con la lactancia materna, en algunos casos cuando escucho que a pesar de tomar pecho un bebé enferma mucho cuando se supone que la lactancia le protege lo que yo pienso es que a lo mejor si no fuese por la lactancia ese bebé estaría mucho peor, pues lo mismo te digo ¿porque no piensas que gracias a vuestra forma de crianza tu hija está así y no con otros comportamientos que a lo mejor te gustarian menos?

A ver, como bien dices criar a los hijos con respeto se hace por ética independientemente del resultado, no es un método para conseguir nada.

Naidela, totalmente deacuerdo.
A veces ,los hijos " nos dan miedo"...miedo a no ser suficientemente respetuosa, miedo a que lloren y se sientan muy mal, miedo a que nos miren como malas madres ,miedo a no seguir la teoría de mis ideas,...y así a veces nos paralizamos con cosas que son de sentido común...
Naidela ha puesto muchos ejemplos...la de veces que he dicho y aun digo" es que ha dormido muy mal y esta de malas"...para comerme que me esta faltando al respeto sin mas.

No sé si será el caso de Enqui, pero a mí me parece que el menaje de Naidela está lleno de sentido común, yo misma peco de muchas cosas como las que comentas...

Enqui , mi hija es miedosa, va a hacer 7 años, pero el hecho de saber que sus padres estan ahi siempre  o sea "dependiente" segun la lectura de los demas , no es por culpa de que siempre estemos a su lado , y que la tengamos que acompñara hasta al baño, sino que es porque la niña es asi.

Te explico un ejemplo, Le cuesta muchisimo meterse en el mar. Dice que le dan miedo las olas( son unas olas minusculas) ... yo siempre le doy la mano  y he aprendido a no forzar mucho "la maquina" por que es peor.. el otro dia  esta muy reacia... yo le dije "no te preucupes que la mami no te suelta por nada del mundo" ( es una niña que lleva desde muy pequeña yendo a natacion sabe nadar tirarse de cabeza ... pero el mar le da respeto)
al principio se cogia a mi arrapada... luego conseguimos  que flotara en el mar abrazada pero mas suelta, luego de una mano( todo esto jugando sin decir nada)... y luego se solto... pero yo manteni mi promesa "mami esta aqui no te dejare" eso le dio la confianza para "independizarse" poco a poco...eso es para mi parte de la filosofia CN.. Mi hijo de 4 años al que no ha ido a natacion en su vida iba solo por el agua nadando como un delfin.. los dos criados en base del amor y el respeto y los dos diferentes... Cada uno a su ritmo... pero sabiendo que los papis estan ahi...
Mi suegra el dia anterior habia ido a la playa con mi hija.. y la obligo a meterse en el agua si o si(tipo educacion convencional) podria decirse la niña estuvo en el agua jugando al final... pero sabes que ... que mi hija me comento que lo que habia hecho la abuela no le habia gustado nada ....Y he visto que la niña ha perdido cierta confianza en su abuela..
La dependencia y los miedos de mi hija podia ser vista como culpa de la educacion recibida, pero creo que ella es asi, yo consegui su confianza y su independencia a base de peqeños pasos que otros podrian considerar malcriamiento o enmimamiento pero para mi simplemente es respeto, respeto que un niño se merece sea como sea, no debemos ser resultitas, si no eticos.

Tu hija esta pasando un momento muy dificil que es el tener un hermanito,mas sus miedos, y es su manera de resolver sus  celos su desorientacion es haciendo lo que hace pero que mejor ejemplo que ayudandola con el respeto , la templanza y el amor? dale tiempo ..

Pd me costo aceptar lo del miedo al agua .. con lo que me gusta a mi!!!!! me generaba desasosiego pensadno "Jo con lo bien que se lo podria pasar.. no entiendo esto de que no quiera si sabe nadar" pero al final decidi no tomar el camino de mi suegra a toque de silbato.. decidi que fuera ella misma la que fuera dando pasitos...hacia su autosufiencia.. y almenos esta funcionando...

Me ha gustado mucho tu mensaje misositos.

  puede que este pasando un mal momento con la llegada del nuevo hermanito y por eso os necesite más, incluso que se sienta más timida para relaccionarse con los demás.

Ante todo muchas gracias por vuestras experiencias, reflexiones y consejos.... necesitaba oir/leer cosas así, en mi entorno no es fácil, estamos siempre viviendo a contracorriente. Intentaré no agobiarme con el tema timidez, aceptaré que es así, al fin y al cabo yo también lo era pero, es que como lo pasaba tan mal no quiero que mi hija pase por lo mismo por nuestra culpa; confiaré en que poco a poco nos vaya necesitando menos y estaremos ahí cuando nos necesite (gracias por contar tu experiencia misositos).

Aranub, eso me dice mi marido, que últimamente estoy más negativa.... Evidentemente mi niña tiene muchas cosas buenas (cierto que aquí he contado lo que más preocupa): cariñosa sólo es con nosotros (a mi madre aún no le ha dado ningún beso!!!!), en muchísimas ocasiones es encantadora, es generosa y tiene mucha imaginación, etc....

Patriciamoca, mi marido también me dice a veces que quizá si no hubiera tenido esta crianza sería más introvertida.

SON, me parece muy interesante lo que me dices de buscar ayuda sobre el tema de la validación, de afrontar los enfados de otra manera, aquí creo que no debemos hacerlo bien (al menos yo) porque a veces es peor cuando valido, a mi marido se le da mejor, tiene más recursos..... pero es que he leído como hacerlo y luego creo que es que amí no me sale de forma natural, ¿algún consejo?

En relación a buscar un entorno respetuoso y libre para que esté con otros niños, es lo que pretendíamos cuando nos embarcamos en un proyecto de escuela alternativa pero, hemos tenido muchos problemas en su puesta en marcha, pocos niños y más pequeños, apenas hablaban, a veces no iban y estaba mi hija sola con la maestra, con lo cual su dependencia al adulto se incrementaba......, y para este curso, aunque hay más niños, casi todos son de 2 años, no hay ninguno de 4 ni mayor, así que tampoco podrá interactuar en el mismo nivel (ella habla por los codos y con un vocabulario bastante elaborado), además me da miedo la inestabilidad del proyecto, estamos un poco cansados de las continuas dificultades que surgen, las incertidumbres y eso también me va minando; ¿sería mejor dejarla aún a sabiendas de que los niños son más pequeños y que en cualquier momento puede desaparecer o probar en el cole normal a ver si ya está preparada?.

Soloropa y Naidela, gracias, para mí no son obviedades lo que decís, necesito que alguien me lo diga.

Merb, estoy de acuerdo contigo, en muchas situaciones siento todos esos miedos que comentas, tengo miedo sobre todo a fallarles, a que me necesiten y no estar ahí, o estar de una forma inadecuada pero, tendré que aceptar que yo soy también como soy y puedo cambiar cosas pero, no todo.

Keylas, entiendo lo que me comentas, es contradictorio lo que digo sobre el criar así por convicción y no por los resultados y luego estar pensando que como no es como los “libros ponen” esto no funciona; pero, es que mi inquietud principal es si le estaremos haciendo más daño de esta manera, si sería más segura y sociable si la hubiéramos dejado más “a su bola”, evidentemente esto es imposible de saber...... quizá por ello recurro a la comparación con otros niños (a ella no le decimos nada pero, como tú dices, seguro que lo percibirá....). Reconozco que en ocasiones la presión social me puede, especialmente la familiar; en nuestra familia tenemos los dos extremos: niños criados de forma más autoritaria (con Estivill desde los dos meses, castigos, vete a tu cuarto a pensar......) y mi niña más “CN”, muy parejos en edad, y resulta que cuando nos juntamos en casa de alguno, los demás son dicharacheros con los demás miembros de la familia, son cariñosos, deambulan por las casas a su libre albedrío, aunque no estén en su propia casa, dan besos, no se atreven a contestar a sus padres (eso sí, hemos visto que hacen lo que se les ha prohibido a escondidas de los padres), el colegio les va fenomenal, etc..... y como mi hija: no se separa de nosotros, no da besos, es un poco arisca con los demás, etc.... pues todos en la familia piensan que es producto de nuestra forma de crianza..... y hasta nos tienen un poco de “pena” pues estamos siempre pendientes de las niñas y “esto no es vida”...... Lapeker, estamos en el caso contrario a lo que tú cuentas.

Y yo, que soy la duda andante, pues me lo planteo todo y me pregunto si estaremos haciéndole mal con ello, si no le habremos puesto los límites claros, y nos estaremos excediendo en el respeto, y me da miedo, como apuntan Solopara, Naidela y Susinha (gracias por los ejemplos) haber confundido CN con una permisividad excesiva que incluso sea contraproducente para ella; encontrar siempre el punto justo de respeto resulta complicado....y como aún nos queda otra que criar no quisiéramos repetir posibles errores.

Tendré más paciencia, porque como me apuntáis Misositos, CJC y Susinha también puede ser que demande más por la hermanita, que ahora está muy rica y todo el mundo le hace gracias...

En fin muchas gracias a todas, twinszara2, seguiré haciendo lo que me dicte el corazón y trataré de pasar de los demás.

Editado por enqui19 - 08 Agosto 2012 a las 12:38am